Búlgara tem o mais belo bumbum do mundo
 
Kristina Dimitrova, da Bulgária, ganhou hoje o concurso de ‘mais belo bumbum do mundo’, em Munique. Mais de 40 finalistas de 26 países participaram da competição. A vencedora recebeu um prêmio de cerca de R$ 30 mil e um contrato com uma agência de modelos

 
Todo mundo de olho na Bulgária da moça, menos a senhorita de calça jeans no fundo da foto (que pela cara e pose foi encoxada de surpresa) e o perdido do cinegrafista bem da esquerda que (sabe-se lá por qual motivo, môna!) tá dando um close no fotógrafo.
 
E porque diabos jornalista nunca escreve a palavra “bunda” em suas matérias? É bumbum pra cá, nádegas pra lá, traseiro acolá. Só a pobre da bunda que nunca aparece. Logo ela, uma palavra que é tão boa de se falar. Quem não adora encher a boca e soltar um melodioso “BUN-DA”?
 
Vamos lá jornalistas (mulheres, obviamente), BOTEM A BUNDA DE FORA! Já imaginaram que beleza Ana Paula Padrão, Madeleine Lacsko, Rosana Jatobá, Ilze Scamparini, Christiane Pelajo e tantas outras falando sonoras bundas pelas TVs, rádios e jornais mundo afora? Que abundância meu deus!!
 
Sempre lembrando que a Marcinha é estagiária de jornalismo. E sei lá… vai que ela se empolga com a minha idéia…
 

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Consumo de papel higiênico provoca crise no Exército alemão
 
O consumo exagerado de papel higiênico no Exército Federal Alemão provocou confusão e entre o Ministério da Defesa e o Parlamento da Alemanha, informou a revista “Der Spiegel” na edição deste domingo (28). Ao questionar a situação no ministério, o Partido Verde recebeu como resposta que os militares alemães gastam 800 milhões de rolos por ano.
 
Com base neste número, o partido fez as contas e concluiu que os 360 mil soldados e funcionários do Ministério da Defesa deveriam consumir, cada um, oito rolos de papel higiênico por dia. “Talvez exista uma aplicação militar para o papel higiênico que escapa da valorização dos observadores”, ironizou o deputado Alexander Bold.

Tá, eu sei que a Condie não apita mais nada nos EUA…

 
Exército Federal Alemão: dando um novo significado para o termo “patente” dentro do âmbito militar.

Por que esta guitarra vale 2.500.000 de Euros?
 
O jornal italiano “La Repubblica” publicou uma matéria com fotos sobre um homem na casa dos 30 anos, que voou da Costa Rica para Roma com uma guitarra Squier preta em sua bagagem. No desembarque, os oficiais do aeroporto de Roma notaram um pó branco “vazando” da guitarra, que mais tarde foi identificado como sendo cocaína. A quantidade de droga encontrada dentro da guitarra foi avaliada em 2,5 milhões de Euros.

 
E lá se foi a possibilidade de um perfeito cover do Eric Clapton.
 
Aliás, alguém pronuncia a última letra do nome do guitarrista, ou todo mundo fala Ericlapton mesmo?
 

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Tudo bem que eu estava inclinado a continuar só fazendo pacotões do “Eu adoro a minha caixa de entrada”, mas quando uma pérola dessa chega, eu me sinto na obrigação de dar o merecido destaque:

Céus, quanta perspicácia!

 
Creio que esta mula que tirou as ferraduras para conseguir digitar estava falando deste post da nossa querida e misteriosa Marcinha, onde a estagiária mais famosa e incógnita do Brasil elogiava o redator metido a engraçadão do site da Globo.
 
Isso me lembrou um recente comercial das Havaianas com o Gianechinni, que acaba com a seguinte frase: “E já reparou que sempre quem dá uma de gostosão, se dá mal no final?”
 
É, amigo. Pior que o gostosão sandália de borracha, só mesmo o gostosão Caixa de Entrada…

[Update da Marcinha, antes que o Melo se meta de novo ]: Não sabe quem sou eu? Então descubra!
 
Vou ser curta e grossa (ui!, hihihi) hoje… Todo mundo está pedindo pra eu colocar uma foto minha aqui, certo? E por que nesses dois anos e pouquinho que o VA tem de vida, ninguém nunca pediu pro Melo colocar a foto dele?
 
É isso aí, direitos iguais! Só vou começar a pensar em “dar as caras” por aqui se o meu chefe fizer a mesma coisa!!!
 
Protesto feito, agora é hora das minhas, das suas, das nooooooossas notícias absurdas e relevantíssimas de hoje!

- ‘Carne humana tem gosto de porco’, diz canibal na TV – (Spamkids, DALDP)
 
- Policiais perseguem lagostas fugitivas na Alemanha – (André Guilhon, DALDP. Obrigada pela dedicatória no email :*)
 
- Jovem é confundido com cadáver durante celebração do Halloween – (Esse ganha fácil um concurso de fantasias)
 
- Polícia encontra cocaína em local de rave – (Jura? O estranho seria encontrar um CD com música boa…)
 
- Ana Maria Braga leva marido com catapora para assistir a ‘Ensina-me a Viver’ – (Rafael Silva, de Manaus/AM)
 
- Laptop de US$ 250 chega ao Brasil por R$ 1099 – (Outros que não sabem contar…)

 
Então estamos combinados, ok? Só quero comentários sobre as notícias! Nenhum pedindo a minha foto (enquanto o Melo não colocar a dele, hihhi).
 
Beijocas gente, até a próxima!

A notícia de verdade:

Veio daqui

 
A notícia de verdade absoluta:

 
Eu prefiro a 2ª, e vocês?
 

Não tem o telefone da Tempestade pra pedir uma brisa pra refrescar? Tá sem dinheiro pro ar-condicionado? Então compare preços de ventiladores no Jácotei.

Atencióne a tôdos, és hoy el gran dia!

 
El conocimiento del portuñol és essencial pára todos nossotros brasileños que uno dia ciertamiente viarraremos para el Paraguay em la busca de lá muamba.
 
Entonces, junte sus amigos, bieba cerveza mejicana, comam burritos!! En rêsumo, pratiquien él portuñol!!
 
Más esplicaciônes y detalles neste linque.
 

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Elefantes se embriagam, derrubam poste e morrem eletrocutados
 
Pelo menos seis elefantes asiáticos morreram eletrocutados depois de se embriagarem com cerveja e baterem em cabos de alta tensão no nordeste da Índia. Uma manada bebeu por engano a cerveja de arroz preparada pelas tribos da região.
 
Em seguida, eles começaram a correr pelos arrozais. Um dos elefantes tentou esfregar o lombo num poste elétrico, que não resistiu ao seu peso e caiu. O animal, então, sofreu um contato direto com o cabo de alta tensão. Depois disso, vários outros tocaram neste primeiro, e também foram eletrocutados.

 
Pobres paquidermes. No mínimo descobriram alguma informação secreta na cerveja e acabaram virando novas vítimas dos Guardiões do Código Redondo.
 
Como assim, você não conhece o Código Redondo? Alô-ou, então saca só:

 
Código Redondo, Távola Redonda, sacou né?
 
Agora que já está por dentro da história toda, você tem duas opções:

1. Tentar descobrir o código redondo para virar um linguarudo, e assim ser sumariamente massacrado pelos guardiões
2. Tentar virar um Guardião do Código, produzindo um vídeo onde você demonstra ser capaz de assumir tamanha responsabilidade, e depois passar a vida massacrando sumariamente linguarudos (e de celular novo, ainda!)

 
Seja qual for a opção que você escolher, visite a sede virtual dos Guardiões e tente descobrir todos os segredos deste que é o código mais famoso desde o do Da Vinci.
 
Se você optar pelo opção “A”(coitado…), lá você vai poder conversar, perguntar, subornar, interrogar, assassinar, paquerar e *ar os Guardiões e Guardiãs. Vai que você consegue uma informação confidencial por debaixo dos panos. Mas cuidado com o que pode sair das sombras…

Redoooondo!

 
Se você escolher a opção “B”(muito melhor pra sua saúde), você encontra as instruções para produzir um vídeo mostrando os seus “atributos” (não os mesmos que você mostraria num vídeo pro BBB, por favor…) que você acredita que serão importantes para você se tornar o próximo Guardião do Código Redondo da Skol!
 
Resumindo, você nasce antes de 1989 (sim, o concurso é só para maiores de 18 anos ), grava um vídeo demonstrando suas aptidões “guardiõezísticas”, coloca no Youtube, entra no site da promoção e cadastra o seu vídeo lá. No fim de novembro, os Guardiões atuais se reunirão em sessão secreta, onde realizarão diversos rituais tradicionais, tais como o sacrifício de 18 virgens, beber sangue de camelo albino da Malásia e assistir todos os vídeos participantes a fim de escolherem um novo colega, que além da honra de conhecer totalmente o Código Redondo, vai levar pra casa um baita celular Nokia N95 de presente.
 
Se eu estou participando? Claro!

 
Bem, não eu exatamente. Só participei como cameraman… Mas pô, se até o VA-Dog Oficial conseguiu, você está esperando o quê pra gravar o seu e ficar mais perto do Código Redondo?
 

Este é um post patrocinado para ajudar a bancar o cachê alto pra cachorro que o VA-Dog pediu para estrelar este singelo vídeo acima.   Quer ver seu produto/site analisado por aqui? Então entre em contato.

Pra comemorar a 39ª edição do “Eu adoro a minha caixa de entrada”, e aproveitando-se da grande quantidade de mensagens absurdas que proliferam no meu Gmail diariamente, resolvi copiar a idéia do “Foi o estagiário”. Com vocês, o 1º Pacotão EAAMCDE!!!
 

Não sei urinar dinheiro, mas deve doer pacas para as moedas acima de 10 centavos saírem! E sem chance de eu ser seu vizinho. Esse negócio de morar no grosso e ficar fazendo “Píiiiiiiiiiii” não é comigo.
 

Pediu, mas eu larguei ele no altar. E você e o cara ali de cima estão obviamente duvidando da minha masculinidade.
 

Ahn?
 

Assim. De nada.
 

Deve ser bem alta, porque num segundinho de distração você pode levar um sopapo no queixo.
 

Porque poucos pilotos de Legacy tem uma mira tão boa.
 

A gelada e de graça. Falando sério agora, pergunte pro especialista.
 
E pra acabar, vou parafrasear uma frase de um colega de trabalho: A gente ganha pouco mais se “dEverte”!

‘Bandida’ diz que namorado de Samambaia invadiu seu quarto
 
Michelly Pettry, a ex-Bandida do Funk, afirmou, ao jornal Agora, que o gêmeo Gustavo Mendonça, namorado da Mulher Samambaia, invadiu seu quarto em um hotel. Segundo Michelly, Gustavo entrou no quarto do hotel em que ela estava hospedada no Pantanal.
 
“Ele me fez propostas indecentes e disse que a Mulher Samambaia é bipolar e que não a agüentava mais”, disse ela.

O quê? Vocês não esperavam que eu colocasse aqui
uma foto daqueles gêmeos bombados sem camisa, né?

 
Namorada com dupla personalidade. Gêmeos idênticos. Só eu que pensei num ménage à trois?
 

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Psiquiatra nega ter feito ‘castração química’ em pedófilo
 
O psiquiatra Danilo Baltieri pode ser punido por aplicar hormônios que dificultam ereções e diminuem a libido em um pedófilo atendido por ele em um centro de tratamento no ABC. O Conselho Regional de Medicina de São Paulo (Cremesp) decidiu analisar o caso, após a prática ser divulgada em reportagem do jornal “O Estado de S. Paulo”.
 
De acordo com o Cremesp, Baltieri só poderia utilizar remédios para fins diferentes dos quais eles foram registrados na Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) se estivesse realizando uma pesquisa. “É um tratamento mesmo, não é uma pesquisa. E a questão tem que ser vista como um todo. Não é castração química, mas sim um controle hormonal”, afirmou o médico

 
Punir o médico? E eu achando que ele merecia um prêmio…
 

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[Update do Melo]: Não sabe quem é a Marcinha? Então descubra!
 
Êeeeee, tô tão feliz! Hoje tive reunião com o meu orientador do trabalho de conclusão de curso, e passei pra ele a experiência que estou tendo aqui no VA! Ele achou muuuuito legal, e elogiou muito a parte da interação com os leitores. Obrigada, vocês!!
 
Eu estou adorando, meu orientador gostou e pelo jeito vocês também (comentários comprovando isso, por favor… hihihi). Só falta o Melo… Acreditam que agora ele está tentando me ensinar Photoshop? Pelo jeito daqui a pouco ele vai querer que eu faça os pacotões dos estagiários também. Vou me sentir uma traidora do movimento (By João Gordo…)!!
 
Bem, novidades contadas, é hora das minhas, das suas, das nooooooossas notícias absurdas e relevantíssimas de hoje!

- Britney Spears se lambuza com biscoito de chocolate
 
- Ao lado do marido, Susana Vieira vai a praia de calça – (Culpa do biscoito de chocolate)
 
- Jennifer Lopez volta a ser fotografada com barriga saliente – (Culpa do biscoito de chocolate)
 
- Daniella Cicarelli se compara a animal de zoológico – (Coitadinha da bocuda… Tô falando da hipopótama!!)
 
- Os sósias brasileiros dos personagens das séries – Tem 10 sósias lá, e no último…

Eis minha 1a obra no Photoshop…

 
Se foi proposital, até que achei essa engraçadinha. SE!! Ah, e ainda não descobriram porque o título deste post é “Bonequinhos”? Porque fui eu que convenci o Melo a colocar os bonequinhos que ficam do lado da data no título de cada post pra identificar quem escreveu, hihihi!
 
Beijocas gente, até a próxima!