Tom Cruise recebe troféu Bambi na Alemanha
 
O ator Tom Cruise recebeu o Troféu Bambi nesta quinta-feira, na Alemanha, por sua coragem ao interpretar o Conde Stauffenberg no filme Valkyrie.

Não é a Dayane dos Santos, seu desinformado

 
Super empolgado com o prêmio, o pai da Suri já está procurando novos papéis polêmicos para também garantir o penta em 2011.
 

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Justiça escocesa proíbe avó de dar doces aos netos
 
Uma avó escocesa foi proibida pela Justiça de dar doces a seus netos após um tribunal ouvir da mãe das crianças que eles estavam sofrendo com problemas nos dentes. A avó, identificada pela Justiça pelas iniciais E.M., havia entrado com uma ação legal contra sua filha para poder ter contato com seus quatro netos.
 
Mas a mãe relatou ao tribunal que a avó levava duas sacolas com doces a cada visita que fazia às crianças. O juiz Daniel Kelly decidiu que a avó pode visitá-los uma vez ao mês, desde que não leve doces. (Valeu, Edton)

 
Avós, o mais próximo que um parente consegue chegar de ser uma mãe só com as partes boas. Não importa que o neto seja uma peste, sempre vai ter uma senhorinha de cabelos brancos achando que o castigo que foi dado para criança é demais pro que ela aprontou. E dá-lhe doces, mimos e presentes pra “compensar”…
 
Mas, como todos sabem, quando o assunto passa a ser pedir presentes de Natal, não basta a sua progenitora achar que você foi um bom menino durante o ano. O bom velhinho está de olho em tudo, e o menor deslize cometido pode ser a diferença entre ganhar um Nintendo Wii ou um Atari no dia 25.

 
Então, que tal seguir o exemplo do horário eleitoral gratuito, onde nossa querida classe política alardeia aos quatro ventos as suas realizações “boas” e esconde as merdas que fizeram nos mandatos antigos? Você também pode adotar este estilo o-que-é-bom-a-gente-mostra-e-o-que-é-ruim-a-gente-esconde, e tentar mostrar pro Papai Noel o quanto você foi um bom menino neste ano que passou!
 
A promoção da BrT “Você foi um bom menino?” é a deixa perfeita para você tentar enrolar o habitante mais famoso do Pólo Norte. Faça um vídeo, grave uma mensagem de áudio ou escreva uma carta (isso existe ainda??) dizendo que você foi comportado esse ano, e mande pro site da promoção. Depois é só pedir pra todos seus amigos mentirosos votarem na sua manifestação “sincera” de bondade para concorrer a 4 viagens para todos os cantos do Brasil.

 
Floripa, Bonito, Chapada dos Veadeiros e Serra Gaúcha. Cada um dos 4 “mais bons” meninos deste ano vai para um destes destinos ,sendo os dois últimos preferidos pelo turismo emo.
 
E você, tá esperando o que pra participar duma mamata dessas? Eu bem que queria, mas como nesse ano eu virei explorador de estagiárias indefesas, acho que minha moral deve estar baixa com o bom velhinho.
 
Menos mal que eu já moro em Floripa
 

Como eu sou um bom menino, sou obrigado a informar aos meus leitores que este é um post patrocinado.   Quer ver seu produto/site analisado por aqui? Então entre em contato.

Falem a verdade, vocês já estavam com saudades. Mas é TANTA coisa que eu recebo, que fica até difícil de escolher. Vamos às de hoje:
 

Para que garotinhos como você tenham mais tempo para fazer os deveres de português que a tia passou na aula de ontem.
 

Essa eu vou deixar a próxima mensagem responder.
 

É mais ou menos isso, entendeu?
 

E parou de gostar por quê, filha?
 

Pois não, sirva-se.
 

Nóis naum escoliemos as nutícia. Saum tudu voceis que mandaum i a genti só publika. Obigadu, genti!
 
É… Bendita inclusão digital!
 

Falando em inclusão digital, que tal comparar preços de notebooks no JáCotei! Todos a menos de 1500 reais!

Assim como no ano passado, nesse último fim-de-semana eu me tornei novamente o correspondente esportivo do VA e fui sentir o cheiro de gasolina e borracha queimada em mais um Desafio Internacional das Estrelas que rolou no kartódromo aqui de Floripa.
 
Se ano passado o Felipe Massa e o Nelsinho Piquet dominaram a bagata, esse ano não teve pra ninguém. Mesmo aposentado, o heptacampeão Michael Schumacher botou pra fora todo o seu estilo Dick Vigarista de pilotar para ganhar a primeira bateria e chegar em 6º na segunda, resultado suficiente para ele sair da ilha com mais um troféu na mão.
 
Sério, aquilo que vocês viam nas manhãs de domingo era verdade, o cara corre MUITO. Pra vocês terem uma idéia, a única coisa que incomodou um pouco o alemão não ocorreu durante a corrida…

 
Justiça seja feita, o Rubinho também mandou muito bem, tanto que ficou na frente do Massa na classificação final. E só não ficou melhor na fita por causa de um desleal totózinho que levou do seu ex – pesadelo companheiro de equipe, quando este viu que sem o contrato da Ferrari não ia ser assim tão fácil ultrapassar o filho do Rubão.

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Reino Unido – 14h27
 
Estudantes da St Andrews University, na Escócia, participam de uma comemoração tradicional na qual eles jogam espuma uns nos outros para honrar a “família acadêmica”. Na cerimônia, os alunos mais novos presenteiam seus “padrinhos” universitários

 
Comemoração tradicional uma ova. Isso aí tá é com cara de coelhinhos mamíferos da Parmalat depois de anos tomando soda cáustica.
 

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Não chega a ser uma prisão de ventre, mas essa demorou pra sair!!
 
Podem dizer que foi marmelada. Reclamem de favorecimento ilícito. Por deus, podem até me chamar de petista, mas essa fui eu que levei

 
A do Bento até ganharia, SE o balãozinho fosse de fala e não de pensamento. Fica a menção honrosa então:

 
E pra cena do próximo capítulo…

Humorista do ‘Pânico’ tenta beijar seio de Preta Gil em festa

 
Que tal um recorde de sugestões dessa vez, só pra me deixar alegre fazer a Marcinha feliz?
 
Em tempo, vejam só que fanfarrona a filha do ministro. Ainda não perdeu essa mania de roubar lonas de circo.
 

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Homens “emburrecem” diante de loiras, diz estudo
 
Um estudo publicado na revista especializada Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens mudam de comportamento e “emburrecem” para se adequar ao estereótipo da “loira burra”.

Colegas de classe da Marcinha, posando para a
nossa estagiária/fotógrafa preferida e fazendo o V do VA.

 
Ainda bem que a única loira que escreve por aqui é quase uma jornalista e só contribui para o aumento do Q.I. da macharada.
 
[Update]: Ah, e por incrível que pareça, a menina com o celular na mão NÃO é a Carla Perez!!!
 

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Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia
 
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
 
Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.

 
Quem tem mais que 25 já deve ter feito esta obrigatória associação, mas como a maioria de vocês ainda não deve ter nem carteira de motorista, aqui vai a antológica cena da Meg Ryan, em “Harry e Sally – Feitos um para o outro”:

 
Isso me deu uma idéia pra uma nova super-mega-ultra-enquete de valor científico duvidoso.
 
Mulherada do meu Brasil, respondam com toda sinceridade, vocês já fingiram um orgasmo? (leitoras/comentadoras assíduas podem comentar anonimamente caso se sintam envergonhadas…)
 

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[Update do Melo]: Não sabe quem é a Marcinha? Então descubra!
 
Acalmem-se meninos, eu não morri nem fui demitida! Só fiquei uns diazinhos fora… Não é porque eu sou estagiária que não posso viajar de vez em quando, né?
 
Vou tentar recompensar vocês pelo meu “sumiço”, mesmo tendo ficado lisonjeada com tantas demonstrações de que vocês sentiram a minha falta
 
Como a caixa de sugestões do VA deu uma enchidinha básica, agora é hora das minhas, das suas, das nooooooossas notícias absurdas e relevantíssimas de hoje!

- Homem condenado por estupro culpa picada de aranha – (André Guilhon, de Floripa! Será que era a mesma aranha?)
 
- Polícia procura “vampiro” que atacou 15 jovens – (Exorcista.BR, DALDP)
 
- Loja online erra e vende 5 laptops pelo preço de um – (Maldito, DALDP. Alguém me explica pq tem gente que fala “notebook”, e tem gente que fala “laptop”?)
 
- Mãe contrata stripper para festa escolar por engano – (Carol Ramos, DALDP. Leiam essa que a situação é hilária!)
 
- Sem saber de gravidez, mulher dá à luz em avião – (Bruno Melo, de Floripa. Sim, foi o próprio que me sugeriu via MSN, hihihi)
 
- Estudo indica que foto de Paris Hilton alivia dor de ratos – (Alessandro, DALDP. E finalmente ela fez alguma coisa de útil na vida…)

 
Quero muitas novas sugestões de notícia por email(vabsoluta@gmail.com) pro próximo VA Mix, combinado? Não esqueçam que vocês são a parte mais importante do VA
 
Beijocas gente, até a próxima!
 

E a lojinha do VA, vocês conhecem? Reza a lenda que em algum lugar dela tem uma foto minha escondida…

Romário, Pelé, Túlio, Obina, Melo na pelada de domingo. Todos gênios da bola que conhecem tudo sobre o Gol.
 
Pronto, agora que eu fiz a obrigatória piadinha relacionando aquelas duas cagadas que o Luis Fabiano fez ontem contra o Uruguai e o carro mais vendido do Brasil, confira algumas pérolas enviadas pelos internautas para o site Verdades sobre o Gol, no melhor estilo Chuck Norris Facts:

- Verdade Nº 2007: Uma vez um campeão de sumô desafiou o Gol. A partir desse dia, todos os lutadores foram obrigados a usar aquela cuequinha.
 
- Verdade Nº 236: O Gol não canta pneu. O asfalto é quem grita de medo.
 
- Verdade Nº 9562: Com o Gol até o BOPE treme…
 
- Verdade Nº 74: Não é o macaco que levanta o Gol. O Gol é que faz o macaco empurrar a Terra para baixo. (essa aposto que vocês viram na TV)

 
Não gostou, achou sem graça? Então acesse o site Verdades sobre o Gol e faça melhor.
 
Eu fiz, saca só:
 
- Verdade Absoluta sobre o Gol Nº 01: A ÚNICA opção de seguro do Gol é contra danos a terceiros.
 
- Verdade Absoluta sobre o Gol Nº 02: A unidade do velocímetro do Gol é Anos-Luz por Hora.
 
Ah, e não esqueçam de, além de postar lá no site, colocarem as suas Verdades sobre o Gol aqui nos comentários também. Duvido que saia alguma melhor que as minhas
 

Este é um post patrocinado, porque agora fiquei com vontade de comprar um Gol zero.   Quer ver seu produto/site analisado por aqui? Então entre em contato.

Homem quase morre após bocejar e fica com a boca travada
 
Um inglês da cidade de Horsham quase morreu após ficar com a mandíbula travada após bocejar. Ben Shire, 34, preparava uma xícara de chá quando abriu demais boca, deslocando o maxilar. O homem então engasgou com a saliva e caiu no chão, com dificuldades para respirar.
 
Aterrorizada, sua esposa chamou a emergência. A ambulância levou o homem às pressas para o hospital onde sua vida foi salva por um aparelho de sucção. Os médicos finalmente conseguiram fechar sua boca 4 horas mais tarde.

 
Aparelhos de sucção, agora também salvando vidas, além de casamentos.
 

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