Pedreiro confessa ter matado colega e concretado corpo
 
A Polícia Civil de Londrina, no Norte do Paraná, desvendou nesta quinta-feira (6) um crime que seria perfeito – não fosse a confissão do suspeito. O corpo do servente de pedreiro João Augusto Cordeiro Dias, 23 anos, foi encontrado concretado sob o piso de uma obra ainda em construção no Jardim Bandeirantes, zona oeste. De acordo com o delegado do Setor de Homicídios da Polícia Civil, Joaquim de Mello, o desaparecimento do jovem era investigado desde 18 de novembro, quando familiares procuraram as autoridades policiais. Como parte das investigações, Agnaldo Alves Conceição, 21 anos, pedreiro na mesma obra e ex-cunhado da vítima, foi chamado na manhã de ontem para interrogatório na sede da 10ª Subdivisão Policial. Após duas horas, confessou o crime e indicou que o corpo do colega estava concretado sob o piso.
 
Com auxílio do Corpo de Bombeiros e do Instituto Médico Legal (IML), a polícia utilizou uma retroescavadeira para desenterrar o bloco onde o corpo estava preso, ainda em lento processo de decomposição. Enterrado sob um piso já assentado e com acabamento feito, o corpo era praticamente impossível de ser descoberto. Depois de retirar o bloco do chão, a polícia alugou uma britadeira para livrar o corpo do concreto, que depois seguiu para o IML para identificação dos familiares.

 
Deu pra ouvir daqui os gritos do dono da casa: “O cara já não confessou, porra? Então, caralho, deixa o corpo aí! PQP, meu piiiiiiiiiso!”
 
Seja amigo dos pedreiros, porque eles são os verdadeiros mestres da obra. E podem transformar sua vida num inferno fácil, fácil.

Vídeo flagra momento em que assaltante é baleado
 
Segundo polícia de SP, homem fingiu estar armado para assaltar posto de gasolina. Entre os clientes estava um policial à paisana, que atirou três vezes no suspeito.
 
O suspeito, de 37 anos, é atingido na perna, na mãe e no braço. Segundo a PM, ele usou um pedal de moto para fazer de conta que era o cano de uma arma e fazer volume debaixo da blusa.

 
Tudo bem que ladrão é tudo filho da puta, mas atirar na mãe do cara eu já achei muita sacanagem.

Jogador corre com a namorada nua nas costas e arruma vaga em time inglês
 
O romeno Adrian Patulea resolveu tentar a sorte no futebol inglês. Sem clube, tentou arrumar uma forma de entrar no Lincoln City, clube da Quarta Divisão. Sem chances para mostrar seu futebol no Lincoln, o atacante apelou para a namorada. Colocou a moça nua nas costas e começou a correr em volta do campo de treinos.
 
Jogadores e o técnico do Lincoln, Peter Jackson, assustaram-se com a cena da moça pelada e imediatamente pararam o que estavam fazendo. Quando perguntaram o porquê daquilo, Patulea explicou que queria uma chance de fazer um teste no clube. Atendido, o atacante se destacou. Num amistoso de pré-temporada, fez três gols. Agora, o Lincoln City já prepara a documentação para oficializar a contratação de Patulea.

 
Tirou a roupa da namorada para conseguir vaga num time da 4ª divisão? Eu não contrataria…
 
Tá na cara que é um baita de um peladeiro!
 

Estado da Califórnia proíbe uso de gorduras trans
 
O Estado americano da Califórnia se tornou o primeiro do país a aprovar uma lei proibindo os restaurantes e comerciantes de alimentos de usar gorduras do tipo trans, que estão ligadas a doenças cardíacas.
 
O governador Arnold Schwarzenegger disse que a nova lei, que entra em vigor em 2010, representa um passo em direção a um futuro mais saudável. Violações à lei vão resultar em multas que podem chegar a US$ 1.000 (cerca de R$ 1.600).

 
Moral da história: Não adianta nada fazer exercícios e cuidar da alimentação a vida inteira, porque no final vamos todos virar gelatina mesmo.

Discurso Olímpico
 
Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler e diz:
- Ooooo. Ooooo… Ooooo!!
Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Sr. Presidente, estes são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.

Lula visita o Papa
 
Uns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo. O Papa, então, pergunta ao presidente:
- E então, pinguço Lula, como anda a campanha do fome zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava cometendo uma gafe gravíssima. Porém, o papa continuou:
- Pois é Pinguço Lula, nós temos acompanhado de Roma……
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do papa e cochichou em seu ouvido:
- Santidade! Estais cometendo um equívoco… não é por “Pinguço” que ele deve ser chamado, mas sim de “Presidente”.
O Papa então, na sua imensa serenidade, respondeu:
- Claro filho, eu chamo ele de Presidente. No mesmo momento que esse FDP parar de me chamar de “Sumo Patife”.

Placas
 
Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com a ministra Dilma e, vendo as placas, sonhava…
- Olha ali Dilma! PETROBRÁS vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo…
- Ali Dilma! ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta…
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela a maior empresa de ….. companheira Dilma, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente. Aquilo é uma placa dizendo que a rua está EM OBRAS…

O Motorista do Lula
 
Lula e seu motorista passavam por uma estrada ao lado de uma fazendoa quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente, Lula disse ao motorista que fosse até a fazenda e explicar o ocorrido ao dono do animal.
Duas horas mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um charuto cubano em uma mão, na outra uma garrafa de Johnny Walker Blue, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? – perguntou Lula.
O motorista respondeu:
- Fiz o que o Sr. falou, Presidente. Aí o fazendeiro me deu o whisky… a mulher dele me deu o charuto… e sua charmosa filha de 19 anos deitou-se comigo apaixonadamente…
- Meu Deus! Mas o que, exatamente, você disse para eles? -pergunta Lula.
E o motorista respondeu:
- Sou o motorista do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!

 
Não achou graça de nenhuma? O José Serra morreu de rir!

 
Há!

Lista de bizarrices japonesas tem de ‘travesseiro-erótico’ a sorvete de cavalo
 
Leitores do site oddee fizeram uma seleção dos produtos mais esquisitos à venda no mercado japonês. Dessa lista bizarra, o G1 pinçou as sete invenções que mais espantariam os brasileiros:

1. A lista abre com o confortável “colinho da namorada”, um tipo de travesseiro feito de espuma em forma de pernas femininas dobradas. O toque sexy é a minissaia que veste o travesseiro.
2. A segunda invenção da nossa lista é a cerveja de leite, batizada de “bilk” (beer + milk). A idéia surgiu depois que produtores japoneses de leite e derivados se viram com um enorme excedente de produção em março do ano passado.
3. Em terceiro lugar vem a descarada água diet: “Todo o sabor da água comum com metade das calorias”, diz o texto promocional. Até onde se sabe, a água comum tem zero caloria. A água diet é fabricada pela Sapporo, uma gigante do ramo das cervejas.
4. Sorvete de carne de cavalo vem a seguir. A empresa que produz essa iguaria (chamada basashi ice) é conhecida pelos sabores inusitados de seus sorvetes – muitos deles com uma popularidade bastante limitada.
5. O quinto item da lista é o chiclete B2UP, que promete aumentar os seios femininos, melhorar seu formato e deixá-los durinhos. Tudo isso graças ao miraculoso extrato da planta Pueraria mirifica (no Brasil, batata tailandesa).
6. Sexto lugar para o balão de gosto duvidoso que infla instantaneamente e fica com formato de pescoço de cisne. A embalagem une uma singela bailarina (provavelmente dançando O Lago dos Cisnes) e um homenzinho com cara de tarado exibindo seu cisne inflável amarrado à virilha. O texto diz: “Aperte e a cabeça pula para fora! Seja o rei da festa com este incrível cisne!”
7. A máscara de ar fresco fecha esta lista. A máscara é presa à cabeça e cobre o nariz e a boca. Dela sai um tubo flexível, similar aos de aspiradores de pó. O tubo termina em um grande saco plástico. Por uma abertura, introduz-se a planta da preferência do cliente no saco. Fecha-se a abertura e pronto: o felizardo pode começar sua perfumada e purificada respiração.

 
Confira as fotos destes “originais” produtos aqui. E meu comentário novamente vai valer mais que mil palavras:

 
Diz o Carlos que já viu coisa pior vinda de lá.
 
Mas eu duvido!

 
Tá, eu ri.
 
Agora só falta me chamarem de melódico, meloso, melofóbico (não é medo de mim não), melomaníaco e meloterápico.
 

Corrida de galinhas rende prêmio de um milhão e quinhentos reais no interior de PE

 
Deixa eu explicar novamente o prêmio, porque tenho certeza que ninguém leu direito:

 
Isso, agora vocês entenderam.
 

Austrália terá bairro exclusivo para homossexuais

Preconceito contra o homossexualismo, eu??

 
E qual a novidade? No Brasil já temos um estado inteiro só pra isso…

Menino morde pit bull para se defender de ataque
 
Um menino, de 11 anos, foi atacado por um Pit Bull, nesta terça-feira, na Vila Nova Vista, na divisa de Sabará com Belo Horizonte. Para se defender, o garoto mordeu o cachorro e teve seu dente preso à pele do animal.

A culpa nunca é do cachorro. Sempre é do dono.

 
Meu deus, que horror!
 
Será que alguém se lembrou de conferir se as vacinas do garoto estavam em dia?
 

Mulher morre vítima de alergia a esperma
 
Uma mulher romena de 25 anos morreu, na quarta-feira, no hospital de Negresti, no nordeste do país, devido a uma alergia ao esperma humano depois de um ato sexual com o seu marido. Cristina Dumitriu, enfermeira, deu entrada no hospital em estado de choque e, apesar dos esforços, os médicos não puderam salvá-la.A alergia ao esperma (uma situação raríssima) já lhe tinha sido diagnosticada há um mês. Os médicos recomendaram-lhe que fizesse sempre sexo com protecção, mas ela não respeitou essas indicações.
 
O seu marido, Grigore Dumitriu, declarou que a esposa manifestava insuficiência respiratória depois de cada ato sexual e que injectava na veia remédios anti-alérgicos, mas sem controle médico.

Vai, confessa que você pensou besteira.

 
Apesar de trágica, foi a morte mais gozada registrada nos anais (ui!) da medicina.

Rússia prepara lei para proibir emos no país

 
Segunda melhor coisa que a Rússia já fez na sua história.
 
A 1º foi a Vodka.