Archive for category Eles disseram

O nosso Seu Jorge é muito melhor que o deles

Lenny Kravitz: “Estou aberto e esperando”

 
E você, está se abrindo aí por quê?
 

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Ninguém tem paciência com ela

‘Ela roubou meu coração’, diz Chávez sobre Dilma

 
Conhecendo a fama tucana da revista de maior circulação do país, podemos fazer um exercício de imaginação para a sua próxima capa:

 
E na semana que vem vão complementar a matéria falando como ela encabeçava uma quadrilha de tráfico de órgãos humanos.
 

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Contos do suporte II

Eu: “[Empresa de desenvolvimento de software], boa tarde! Em que podemos ajudá-lo?”
Cliente: “Eu tenho uma reclamação sobre o seu sistema. Meus empregados estão fechado o programa sem gravar o documento aberto. Eu quero que vocês consertem este problema.”
 
Eu: “Senhor, quando você clica para sair do aplicativo, ele pergunta se você tem certeza que quer sair sem gravar.”
Cliente: “Eu sei. Eu acho que eles estão apenas apertando ENTER sem ler.”
 
Eu: “Mas, senhor… A opção padrão da pergunta é ‘NÃO’.”
Cliente: “Bem, então eles devem estar respondendo ‘SIM’.”
 
Eu: “Eu não imagino como poderíamos mudar o sistema para tornar mais fácil o entendimento por parte de seus funcionários.”
Cliente: “Vocês podem adicionar uma 2a pergunta após a 1a, perguntando se eles REALMENTE qurem perder o que acabaram de digitar.”
 
Eu: “Até posso fazer a solicitação, senhor, mas não tenho certeza se os desenvolvedores aprovarão esta alteração de software.”
Cliente: “Como não? É um bug no sistema de vocês! Eu quero isto corrigido!”
 
(*) Nem sempre certos

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Contos do suporte I

Eu: “Como eu posso ajudá-la, madame?”
Cliente: “O e-mail é internet?”
 
Eu: “Perdão?”
Cliente: “O e-mail é internet? Eu não tenho internet, posso continuar lendo meu e-mail?”
 
Eu: “Bem… você tem que se conectar para ver seu e-mail.”
Cliente: “Oh, meu deus. Eu não consigo ver meu e-mail!”
 
Eu: “Acalme-se, vamos lá. Você pode abrir o seu Internet Explorer e dizer para mim o que você vê?”
Cliente: “Abrir o quê?”
 
Eu: “O seu navegador, você pode abrir o seu navegador?”
Cliente: “Meu… meu..?”
 
Eu: “No que você clica quando quer usar a internet?”
Cliente: “Eu não uso nada. Eu apenas ligo meu computador, e lá está ele.”
 
Eu: “Sei… Você vê o ícone de um ‘E’ azul que está na sua área de trabalho?”
Cliente: “Você quer me dizer que eu tenho que começar a escrever cartas de novo?”
 
Eu: “Oi?”
Cliente: “Eu não tenho nenhuma caneta onde eu trabalho. Eu só quero meu e-mail novamente!”
 
Eu: “Não, madame. Sua área de trabalho na tela do seu computador. Apenas clique no ícone do ‘E’ azul.”
Cliente: “Ai ai ai, isso é muito trabalho. Eu estou ficando nervosa! Apenas me mande meu e-mail. Você pode me mandar o meu e-mail?”
 
Eu: “Bem… ok. Você pode me dizer quais as cores das luzes que estão piscando no seu modem agora?”
Cliente: “Meu o quê?”
 
Eu: “A caixinha com uma luz verde ou provavelmente algumas luzes vermelhas piscando agora. Na maioria das vezes ela está perto do seu computador.”
Cliente: “Luzes e caixas, caixas e luzes. Apenas consiga meu e-mail para mim!”
 
Eu: “Meu teste está mostrando que sua conexão está online neste momento. Você pode me dizer o que está vendo na tela do seu computador?”
Cliente: “Estou vendo a mesma coisa nas duas últimas horas.”
 
Eu: “Uma mensagem de erro?”
Cliente: “Não, apenas estrelas. Um fundo escuro com várias estrelas se movendo na minha direção.”
 
Eu: “…Você tem aí um mouse perto do seu teclado?”
Cliente: “Sim.”
 
Eu: “Mova-o um pouco.”
Cliente: “Mover o mouse?”
 
Eu: “Isso, mova ele pra mim.”
Cliente: “Meu e-mail!!!!”
 
(*) Clientes do inferno

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O seu amor é canibal

 
E punheta é suicídio aos pouquinhos.
 

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Top 5 coisas que aprendi com meus pais

1. “Não importa onde ou com o que você trabalhar, sempre existirá alguém querendo puxar seu tapete.” (Mãe)
 
2. “Às vezes, você tem mais time que o adversário, mas perde o jogo assim mesmo. Porque tem dias que nada dá certo, que a bola não entra. Acontece com todo mundo.” (Pai)
 
3. “Quando você estiver com algum problema, sem saber qual decisão tomar, às vezes uma boa noite de sono pode clarear suas idéias e te ajudar a escolher o que fazer.” (Mãe)
 


Alguns pais tem mais gente para ensinar

 
4. “Nada no mundo vale mais que consciência tranqüila. Nada no mundo vale mais que você deitar a cabeça no travesseiro todas as noites e saber que não deve nada para ninguém.” (Pai)
 
5. “Rob, nunca faça nada que você terá vergonha de contar para mim depois. Se você estiver em dúvida se faz algo ou não, pense se você teria vergonha de contar para mim depois, e saberá a resposta”. (Mãe)
 
(*) Ou melhor, com os pais do Rob.
 
mandei vocês assinarem o RSS dele, né? Então obedeçam!

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Ovacionado

 
Fica fácil fazer este tipo previsão, quando no Corinthians também joga o maior especialista do futebol mundial em treino com ovos:

 
É mesmo um fenômeno este gordinho.
 

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Ou dá, ou desce

Cleo Pires revela o significado de sua nova tatoo no antebraço
 
Cleo Pires adora fazer um suspense, quando o assunto é sua vida pessoal. Mas, na noite de terça-feira (11), foi impossível esconder a nova tatuagem, que ocupa o lado interno de seu antebraço esquerdo. “É um ditado africano. Está escrito em árabe, porém, no corpo de uma brasileira”, explicou a atriz sobre o desenho.
 
Apesar da resistência em contar o significado do tal ditado, Cléo acabou se dando por vencida: “Ele diz que ‘só enriquece, quem dá‘ “.

 
Imagens meramente ilustrativas, claro.
 

Via Marcinha, que ainda está tentando ficar rica de outra maneira

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Pizza de Lula

Lula chama parlamentares da oposição de pizzaiolos

 
Só eu que achei um absurdo essa comparação?
 
Mesmo o mais sujo dos pizzaiolos ainda é um modelo de pureza perto da nobre classe parlamentar brasileira.
 

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Pensamento cabeludo

Mulher gosta de ser enganada! Faz escova “definitiva” a cada 15 dias!!!

 
Via @marcoluque, que não faz chapinha.

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Pensamentos quantitativos do sabadão

Existem 2 tipos de mulheres: as caras e as coroas

 

Existem 10 tipos de pessoas: as que sabem binário e as que não sabem binário

 

Existem 2 tipos de esparadrapos: os que não grudam e os que não saem

 

Existem 4 tipos de efeitos colaterais da maconha: perda de memória e… e… e… e o quê mesmo?

 

Existem 3 tipos de alunos: os que sabem adição e os que não sabem adição

 

Existem 2 tipos de mulheres: as que me amam e as que ainda não me conhecem

 
Hoje tem show gratuito do Roberto Carlos aqui em Floripa. O que isso tem a ver com os pensamentos acima?
 
ABSOLUTAMENTE NADA!

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Cinco pregas

Hortência pede sorte ao basquete e cita F-1: ‘A estrela do Rubinho fica na bunda’
 
Na posse do novo presidente da Confederação Brasileira de Basquete (CBB), Carlos Nunes, quem roubou a cena foi Hortência. Diante dos líderes das federações estaduais, a Rainha assumiu o comando do basquete feminino no país e deu várias provas do prestígio que a levou ao posto. No pequeno e lotado auditório da sede da entidade, no Centro do Rio de Janeiro, a ex-jogadora posou para fotos, comentou os quadros históricos nas paredes e foi chamada para a mesa durante a cerimônia. Como de hábito, não economizou nas palavras e fez até uma comparação com a Fórmula 1.
 
– Desejo muita sorte ao novo presidente, o basquete está precisando. Sorte é trabalho, mas é preciso ter estrela. O Rubinho Barrichello, por exemplo, tem estrela, apesar de muitos dizerem que não. Ele é milionário, ganha muito dinheiro. O problema é que a estrela dele fica na bunda e se apaga quando ele senta no cockpit – afirmou, arrancando gargalhadas dos presidentes de federações.

 
Azarado, vice, botafoguense, chorão. E agora queima-rosca (ou seria queimarrosca?).
 
QUE FASE!
 
[Update]: Em seu blog oficial, a rainha do basquete publicou um pedido oficial de desculpas:

 
Em letras miúdas, mas sinceras.
 

Via Júlio, o futuro do rugby brasileiro

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