“Um objeto com formato oval, dois grandes orifícios laterais e um outro central, encontrado há duas semanas em uma área deserta de Quixadá, no sertão central do Ceará, está sendo estudado por ufólogos. Segundo eles, o crânio pode ser de um extraterrestre. Sem ainda ter certeza do que se trata a peça encontrada em Quixadá, o ufólogo Robisson Alencar, que vive na região, já exibiu a peça no final de semana em praça pública, durante uma feira de agronegócios. Ele pretende agora submetê-la à avaliação de biólogos e zoólogos da Faculdade Católica Rainha do Sertão, de Quixadá, para confirmar que não é o osso de nenhum animal terrestre.”

Será que dá trabalho fazer o resto do esqueleto?

Ulelê, ulalalá, é o crânio do ET que veio abalar!

Texto completo no UOL. Agradecemos a CamilaFS pela dica!

“Um salão de beleza japonês foi obrigado a pagar 240 mil ienes (pouco mais de 2 mil dólares) de indenização, nesta semana, após uma cliente ter processado o cabeleireiro por cortar seu cabelo curto demais e tingi-lo com a cor errada. Um tribunal de Tóquio julgou procedente a ação da mulher de 27 anos, hostess de um cabaré, de que “o corte de cabelo afetou sua capacidade para realizar seu trabalho”, informou ontem o jornal Daily Yomiuri.

“Cortes de cabelo são uma importante influência na aparência”, admitiu o juiz Yuki Mizuno. Ele prossegue afirmando que “um estilo de cabelo é um chamariz para uma hostess e houve um período em que sua autoconfiança ficou abalada enquanto ela auxiliava os clientes.” A petição inicial requeria 6 milhões de ienes (50.350 dólares) de indenização e parte dessa cifra serviria para cobrir os custos de apliques, disse o jornal.”

“Você tem certeza de que ninguém vai notar??”

Não sei porque esse stress todo… mulher nem se preocupa com cabelo mesmo.

Texto completo no Espaço Vital.

“E aí galera. Vou ficar uns 15 dias fora a troco de uma viagem do trampo que surgiu agora. E dá-lhe asfalto… Então, pra dar uma mão pro Augusto nas postagens, convidei a minha maninha preferida pra fazer parte da equipe do V-A.

Dêem as boas-vindas pra Carlinha!! Tenho certeza que o blog está em boas mãos. Até a volta! Vou tentar trazer alguma Verdade Absoluta ocorrida comigo ao vivo na viagem pra postar pra vocês ”

Get your motor runnin’

E continuem enviando sugestões de notícia para a gente. Sua contribuição é essencial!

Texto completo no Verdade Absoluta.

“Jogue fora aquela sua velha torradeira, que só queima os pães, faz fumaça e ocupa muito espaço. Já é hora de você incluir a Torradeira Pop-Art à sua rotina matinal. Cada Torradeira Pop-Art branca, inclui 6 slides substituíveis para fazer torradas personalizadas para cada pessoa da família, ou de acordo com o seu humor.

MAS ESPERE! Antes de comprar, conheça a nova Torradeira Pop-Art de Natal!! É uma edição limitada, pintada de vermelho, onde os 6 slides foram substituídos por outros com motivos natalinos. Ideal para as celebrações de fim de ano. Não fique sem a sua Torradeira Pop-Art!!”

Em cima a original. Embaixo, as torradas natalinas

Falando sério agora. Não sei como consegui viver até hoje sem essa maravilha. Encomendei duas de cada cor já!! Ah, e com isso acabo a série de hoje dos “Produtos Maravilhosos que Desejamos Ter”.

Texto completo (em inglês) no Wonderfully Wacky.

“A caneta Ballet é o melhor “acessório” acadêmico que você pode ter para:
- Passar mensagens secretas em sala
- Realizar anotações rápidas
- Nunca esquecer um telefone ou email
[..]
- Estudar no ônibus sem ter que levar o caderno

A caneta Baller tem uma folha retrátil de 6,5 polegadas. A parte da frente da folha é emborrachada e perfeita para canetas de ponta fina, ou para adesivos. O outro lado é feito de um material que pode ser apagado, perfeito para múltiplos usos com anotações a lápis.”

Como não pensei nisso antes?

Notem que no anúncio eles não citam o uso mais óbvio da caneta. “Quem não cola não sai da escola”…

Texto completo (em inglês) no Site do fabricante.

“Nunca mais fique com sede!!

Adquira já o seu por apenas US$14.95!”

Seus problemas acabaram

E ganhe de brinde um aumento considerável da sua circunferência abdominal!

Texto completo (em inglês) no Wonderfully Wacky.

“O novo Mercedes Classe S tem um sofisticado sistema de freios baseados em radar - quando o mesmo funciona… Numa demonstração na televisão alemã, foram alinhados 3 carros em fila. O primeiro motorista pisou nos freios, e os dois carros seguintes freariam automaticamente para evitar a colisão. Em teoria… Na prática, o primeiro carro freou e os dois outros continuaram se movendo até atingir a traseira dos outros, resultando num belo engavetamento.

Os envergonhados engenheiros de segurança da Mercedes logo descobriram o problema: O teste havia sido feito numa sala feita completamente de aço. Isso confundiu o radar, e o sistema não funcionou corretamente, causando um prejuízo de mais de 150 mil euros… Segundo a Mercedes, o sistema “funciona perfeitamente em todas as outras circunstâncias”. De qualquer maneira, não custa nada manter seu pé perto do pedal do freio, ao menos por enquanto…”

Que dor no coração…

Depois o pessoal fica espantado que a Renault tenha ganho o mundial de Fórmula 1. É só lembrar que a concorrente era McLaren-Mercedes…

Texto completo (em inglês) no Ask-a-Price.

OBS: Agradecimentos a Marco Melo pela sugestão. Não era bem essa a intenção, mas acabou parando aqui, hehe

“Um homem de 34 anos de Sacramento, California, oferece o reparo de computadores em troca de sexo, e garante: está obtendo retorno. Em entrevista ao site Sync, “Ray Digerati” declarou que teve a idéia depois de ajudar uma mulher “bastante atraente” que estava enfrentando problemas com a conexão à Internet. Então, ele colocou um anúncio no Craig’s list, um dos principais classificados online dos Estados Unidos. Desde então, Ray garante que não parou mais de trabalhar. “A maioria das chamadas que eu recebo é para remover virus e spyware. Uma mulher sequer esperou eu terminar o trabalho”, conta. Quando perguntado se tinha uma tabela de preços, ele declarou que não. Mas ele considera um orgasmo por duas horas de trabalho o suficiente. “Se é alguma coisa que eu consigo arrumar em 15 minutos, gosto de uma massagem nos pés”, explica.

O “gigolô de TI” também não pede para ver as fotos das clientes, antes de aceitar o trabalho. “Tenho a mente aberta, sou exigente em relação à higiene, mas não faço discriminação”, justifica. Mas Ray não atende homens da mesma maneira. Neste caso, ele cobra em dinheiro. “

Tradução simultânea:
Meu servidor está “caído”

Desculpem mas essa não vou poder comentar. Estou indo lá no SENAI me inscrever num curso de técnico em informática

Texto completo no Terra.

“Uma empresa norte-americana criou um aparelho que detecta mentiras através da mão da pessoa. Até aí nada de novo. A novidade é que se dispositivo atesta que a pessoa está mentindo, dá um choque no usuário. O Shocking Lie Detector grava todas as respostas dadas em um interrogatório e as interpreta em conjunto. Portanto, é possível escapar com uma pequena mentira no início do questionário, mas vai ficando cada vez mais difícil para o final.

Os fabricantes do aparelho alertam: A verdade dói, mas a mentira dói mais ainda. A empresa responsável pela fabricação do produto também não se responsabiliza por problemas decorrentes do uso do capacete, como brigas entre casais, no trabalho ou disputas pessoais. “

Idéias elétricas!

Ahh se colocassem uns desses em Brasília… O que ia queimar de fusível não está no gibi.

Texto completo no Terra.

“Foram anunciados nesta quarta-feira os vencedores do primeiro concurso de literatura infantil de temática gay no mundo. O prêmio foi criado na Argentina com o objetivo de contemplar os autores que abordassem, em contos, a homossexualidade de forma acessível a crianças.

Segundo o autor de Pañuelito Celeste, o argentino Leandro Fogliatti, “não há nada de chocante ou agressivo no concurso. Na maioria das vezes são os adultos e não as crianças os responsáveis pelo preconceito”. O conto de Flgliatti ficou com o terceiro lugar e narra a história de um menino que quer ser menina. “

Tevez mostrando toda intimidade
com a bola, ops…Maradona

Nada de piadinha sobre o assunto, ok? Fiquem sabendo que a Argentina é o país que mais tem macho no mundo! Cada argentino tem o seu…

Texto completo no EFE.

OBS: Agradecimentos ao leitor Bruno Fortkamp pela sugestão. Valeu B2!