10 anos dos 11 dias do mês 9

Nossa, fez 10 anos. Agora que vocês já sabem o que eu estava fazendo na data em questão, que tal coletânea de imagens relacionadas ao atentado, com alto grau de “mãe-Dinahzisse”?
 
A 1ª imagem e uma das mais impressionantes, é cortesia do serviço de correios dos EUA:

11 de setembro

 
A próxima vem de um folder de uma propaganda do próprio WTC, no ano de 1984!

11 de setembro

 
Essa saiu das páginas de uma famosa história em quadrinhos da Espanha, chamada de “Mortadelo y Filemon”, e foi originalmente publicada em 1993 (e não, o destaque tosco no Paint não fui eu que fiz):

11 de setembro

 
Outra história em quadrinhos européia, desta vez no longínquo 1984:

11 de setembro

 
E o que vocês acham desta versão do Super-Trunfo, impressa nos anos de 1993 e 1994:

11 de setembro

 
Antes de continuar, façamos um intervalinho pra tomar um café-bomba:

11 de setembro

 
CD do “The Coup”, que foi produzido pouco antes dos atentados e teve a sua venda proibida logo depois:

11 de setembro

 
E para finalizar, 3 aparições super-heróicas dos prédios do WTC novamente nos quadrinhos. O primeiro do Porco Homem-Aranha (1991), seguido pela Mulher-Maravilha e o Optimus Prime (Transformers):

11 de setembro
11 de setembro
11 de setembro

 
Confirmando que de Mãe Diná e de louco, todo mundo tem um pouco. E que a galera já tinha idéia de que algo parecido podia acontecer, menos o FBI e a CIA (e o Lula, que também nunca sabe de nada).
 
Aí foi só um barbudo qualquer de toalha branca na cabeça comprar uma cópia pirata do Flight Simulator 98 e juntar uns amigos para combinar quem ia acertar o quê…
 

Post descaradamente requentado, mas ninguém vai notar porque as imagens são muito legais

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Em nome do polvo

 
A iconografia serve para aranhas também.
 
Praguejamentos para que eu arda no mármore do inferno em 3… 2… 1…
 
(*) smbc

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Imagens que estavam acumulando abertas aqui nas abas do Firefox

A 1ª vai ser estampa da minha próxima camiseta. Pode ser, Fábio?

 
E na onda dos ecochatos da sustentabilidade, que tal diminuir a quantidade de detergente na hora de lavar a louça?

 
O UFC RIO foi neste fim de semana que passou, e o Anderson Silva só continuou campeão porque ainda não enfrentou esse cara aqui. Mata-leão à distância!

 
Sabe aquele gesto que os pintores fazem antes de começar a trabalhar numa tela, esticando o braço e colocando o polegar na frente do objeto a ser pintado, para calcular a proporção? Então, nisso os rinocerontes levam muita vantagem sobre os humanos. Bem, quase…

 
E “pracabá”, o motivo que levou um simples encanador bigodudo a virar um super-herói.

 
Com direito a participação especial e subliminar da TRETA Corp.

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Mais um filme de sucesso da Poop Fiction Productions

O pessoal do Nerdice.com fez esta singela homenagem aos melhores blogs do mundo na opinião do canário da vizinha da mãe deles:

 
Discordo apenas do blog citado aos 1min18seg do filme. É muito fraco pra estar no meio dos outros.
 

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O nosso Seu Jorge é muito melhor que o deles

Lenny Kravitz: “Estou aberto e esperando”

 
E você, está se abrindo aí por quê?
 

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Ouch!

Ferrari, Porsche, Mercedes, Bentley e Aston Martin batem no engavetamento mais caro do mundo
 
O principado de Mônaco, ao sul da França, testemunhou o engavetamento mais caro do mundo, envolvendo uma Ferrari, um Porsche, uma Mercedes, um Bentley e um Aston Martin. O acidente aconteceu quando uma loira dirigindo um Bentley não conseguiu frear seu carro a tempo. Centenas de turistas assistiam à cena, quando o Bentley Azure (de US$ 408 mil), parou em frente à famosa Place du Casino, principal praça de Mônaco.
 
A primeira vítima foi um Mercedes Classe S branco, no valor de US$ 122,5 mil, que foi tragicamente raspado na lateral. Ainda sem frear, o Bentley seguiu para cima de uma Ferrari F430 de US$ 228,6 mil. Os dois carros atingidos na sequência foram um Aston Martin Rapide de US$ 228,6 mil e um Porsche no valor de US$ 130,6 mil, que sofreu danos na parte dianteira. A motorista do Bentley e seus dois passageiros ficaram presos no carro, já que as portas dos dois lados do veículo travaram.

 
Após ter passado a dor no meu coração ao ver as fotos, notei uma coisa interessante:

 
Só mesmo senhoritas de cabelos oxigenados poderiam ficar “presas” em um conversível.
 
(*) Situação bem observada pelo sempre perspicaz Sr. Backup

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Frater(a)nal

Sandy: “É possível ter prazer anal”
 
Sandy foi entrevistada para a edição de agosto da revista “Playboy”, mês em que a publicação masculina completa 36 anos. “É possível ter prazer anal“, afirmou a cantora.

 
No final das contas era o Genaro que ia pro mato, e não a pobre da Maria Chiquinha.

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(^._.^)(^._.^)(^._.^)

A Mamuska é um brinquedo tradicional da Rússia, constituída por uma série de bonecas que são colocadas umas dentro das outras, da maior (exterior) até a menor (a única que não é oca). Essas aqui ó:

 
Todo mundo conhece, né? Mas o próximo eu duvido que vocês conheçam:

 
Porque Gatuska é o primeiro que eu vejo.

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Van desgovernada da colina

Motorista sai ileso após van capotar na descida da serra no RJ

 
Milagre maior que esse, só o Vasco não ter sido vice da Copa do Brasil.
 

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Produtos que você só encontra aqui no VA – Capítulo XXVI

 
O legítimo “Guarda-Costas”. Ou seria “Chuva-Costas”?
 

 
Gostei. Agora vocês já tem o que me dar de Natal.
 

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Cabeça dura, mas nem tanto

Motoqueiro morre ao bater a cabeça durante ato contra capacete nos EUA
 
Um motociclista que participava de um protesto contra o uso do capacete morreu após sofrer um acidente e bater a cabeça no chão, segundo a polícia dos EUA. Os policiais disseram que a vítima freou abruptamente, a moto balançou e ficou fora de controle. Ele voou sobre o guidão e caiu de cabeça no chão.
 
O motociclista chegou a ser socorrido, mas morreu no hospital. Para os policiais, ele provavelmente teria sobrevivido ao impacto se estivesse usando um capacete

 
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    (*) Otimista morre após não fazer backup e perder todos seus arquivos.

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    Perecível

    [Supermercado, Inglaterra]
     
    Eu: “Boa tarde, senhor! Posso ajudar?”
    Cliente: “Eu quero devolver esta churrasqueira compacta. Ela não veio completa.”
     
    Eu: “Desculpe por isso, senhor. Posso saber qual o problema?”
    Cliente: “A foto na caixa mostra um bife em cima da churrasqueira. Mas ao abrir a caixa, nada de bife.”
     
    [Meu queixo caiu. Mas eu não retruquei por causa da politica de "não discuta com o cliente" da loja]
     
    Eu: “Tudo bem, eu posso restituir o valor. O senhor tem a nota fiscal?”
     
    [O consumidor me entrega a nota]
     
    Eu: “Eu vejo que o senhor comprou 3 dessas, mas só está devolvendo uma. Onde estão as outras duas?”
    Cliente: “Em casa, no freezer.”
     
    (*) Nem sempre certos

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