Fev 20 2006
Apocalypse Now: Implante de chips em funcionários gera polêmica nos EUA
“O crescente uso de microchips de identificação implantados no corpo humano, que servem tanto para o controle de funcionários como para ter acesso ao histórico médico de seus portadores, tem gerado polêmica nos Estados Unidos. Várias associações de direitos civis protestaram contra o que consideram um passo adiante na invasão de privacidade dos trabalhadores, enquanto seus fabricantes insistem tratar-se de uma tecnologia avançada e de usos múltiplos. A empresa de vídeo-vigilância Citywatcher.com, de Cincinnati, nos EUA, é a primeira a utilizar os chips para controlar o acesso de seus empregados às áreas de segurança restritas da companhia. Seu presidente, Sean Darks, disse à EFE como ele mesmo e dois de seus funcionários, que se apresentaram como voluntários, receberam um chip de silicone que tem o tamanho de um grão de arroz, é inserido dentro da pele e funciona como um cartão de acesso às áreas protegidas. (…)
A cápsula, que se insere sob a pele do braço ou sobre a mão através de uma seringa, contém um número de 16 dígitos que permite o acesso ao histórico médico do portador. A empresa calcula que aproximadamente 200 pessoas no mundo todo já têm esses chips implantados em seu corpo. Entretanto, essa tecnologia futurista, mais parecida com a literatura do escritor George Orwell, também provocou forte oposição.”
Entre as múltiplas e divertidas teorias de conspiração mais populares, essa é uma das que eu considero mais divertidas, principalmente quando surge a citação quase obrigatória (mas ausente na notícia do Terra) do capítulo 13 (versículos 17 e 18) do Apocalipse: “Conseguiu que todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos tivessem um sinal na mão direita e na fronte , e que ninguém pudesse comprar ou vender se não fosse marcado com o nome da fera ou com o numero do seu nome.” Cuidem-se 
Veja o texto completo em Implante de chips em funcionários gera polêmica nos EUA.
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Realmente, lembra MUITO 1984. Agora só falta a Polícia do Pensamento e as teletelas oO
O anticristo começou a propagação de seu poder perante a massa popular.. Daqui um tempo todos os incrédulos estarão rendidos a besta apocalíptica, que comandará sua tropa via microchips implantados no cérebro dos gados humanos.. afffff.. que viagem isso! O_o
o mundo vai acabar!! primeiro foi a nuvem de poeira gigante, agora vem os microchips… daqui a pouco começam a vir suspeitas de quem é a besta…
Suspeitas da Besta ja existem… uns dizem que é Bill Gates.. outros dizem que é o Papa(O_o).. outros que é GWBush… daqui a pouco vão dizer que é Linus Torvalds…
e daqui a pouco dizem q eh o melo :p
[brincadeira tche
]
Isso só quando eu lançar o teste 666!
THE BIG BROTHER IS WATCHING YOU!
Isso me fez lembrar algo que li hoje:
Pedindo uma Pizza em 2009
É o que nos espera…
Pedindo uma Pizza em 2009
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
-Cliente: Sim, o meu número de identificação
nacional é
6102-1993-8456- 54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço
é Av. Paes de Barros,
1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366,
certo? O telefone do seu escritório da Lincoln
Seguros é o 5745-2302 e
o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações
todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao
Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria
encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o
Sr. sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além
disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas
perigosas para a sua> saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta
a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site “Recettes
Gourmandes au Soja” da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h,
onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha
sugestão…
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas
tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua
esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de
crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que
pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco
sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com
o saldo negativo no
banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as
pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão
entregues em 45
minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir
buscá-las, se
bem que transportar duas pizzas na moto não é
aconselhável, além de ser
perigoso…
- Cliente: Mas que história é essa, como é que
você sabe que eu vou de
moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui
que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a
sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-
la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não
me insultar… não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006
por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso… não, espere… não se
esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa
promoção, conforme
citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender
bebidas com
açúcar a pessoas diabéticas…
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me
atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no
andar térreo!
Qualquer combinação semiótica de palavras, números, sinais em geral, são vírus. Estamos infectados - há um bom tempo - já dizia o velho Bill, o Burroughs. Só o silêncio, a telepatia por conseguinte, seria capaz de nos livrar do progresso alucinante das economias, câncer que parecem ser.